無彩的多崎作和 “柯奕廷” 的巡禮之年

     
無彩的多崎作和 “柯奕廷” 的巡禮之年



       我們人生總有許多解不開的心結，過去的恩怨，或是早已沉入心底的傷痛。而村上春樹小說《無彩的多崎作和他的巡禮之年》講得正是主角“作”，如何正視這些傷痛，並且試著去解開心結、恩怨，找到沈入黑暗大海中的傷痛。

       我想講得是，人生必然有許多不想面對或是不願面對的歷史。但就像書中講的，歷史或許可以被遺忘，但不能被改變。有些傷通如果你不去處理他，他是永遠不會改變的，就像心中深處冰冷冷的冰芯。
       讓我想到我以前高中時曾經傷了一個女生的心，我從來沒有親口跟她說對不起。高一的時候，我喜歡上一個女生，她皮膚黝黑，卻讓人感覺有中東宮廷美女的優雅，她擁有模特兒的身材，身高169，體型偏瘦，將近八頭身的身材，還有她令人感覺特別成熟的談吐，還有善解人意的行為。

       要我說我高中的時候是什麼樣子，我自己也難以描繪，但簡單來說，就是不成熟吧。

       開學後的沒幾天，我們109班在操場練大隊接力，為運動會作準備。我大概排在7或8棒，通常跑得不快的人就會排在那。我一百公尺衝刺跑13秒，應該也算是中上的成績了，但我們班有兩個田徑校隊選手，相較之下我的成績在我們班看起來，實在只是普通。練習完之後，一排男生坐在草皮上休息聊天，女生則是兩三個成群分散在各處，這時候那位女生跑來坐到我旁邊跟我聊了幾句，聊的內容是什麼已不復記憶，但深刻記得聊了幾句之後，旁邊一位女生看著她，說到 “我看到囉！”，之後下課鈴響起，我們又各自散去，有人到福利社，有人先回班上。

       我是不知不覺喜歡上她的，不知道為什麼，不管座位怎麼換，我坐的位置總有一個沒有屏障的視野能夠好好看著她。非常奇怪，我試過往其他女生的方向看去，視線總會被不時上課睡覺或是低頭寫字的同學擋道，唯獨看著她時，視線沒有任何的遮蔽。

       總之，我喜歡上她了。就算我看到他大辣辣的一面，或是不小心對白目男生罵出髒話的樣子，這些都讓我更加喜歡她。這就是迷戀吧。我開始不時跟她傳簡訊，或是找機會在班上跟他聊天，甚至每個星期六晚上我們都會有默契地用即時通聊上一整晚。

       但這樣過了幾個月，還是一樣，並沒有什麼進展。那時正值16歲的我，看到了陳意涵,彭于晏演得《聽說》，深陷於那樣的迷戀，只要是看關於愛情的故事都有種自我投射。記得電影裡面，陳意涵一直沒有對彭于晏正面表現愛意，彭于晏有次送給陳意涵一支玻璃做透明的水鳥存錢筒，後來彭于晏看見水鳥多了很多隻，裡面的錢每一隻幾乎都是裝滿的。陳意涵說“我每想你一次，就會丟一塊錢進去，不知不覺就滿了，所以我只好再買一隻”。看到這我就想到，她是不是也在想我呢？ 而看到彭于晏在游泳池對陳意涵告白卻說不出口，但樣子已經極度明顯。我看到那種衝動時，我在想，我是不是也缺乏這種衝動呢？

       但事實是，Case by Case. 就像有一句很有名的話一樣，“自己最私密的事情，絕對不要向他人徵求意見”，因為只有自己最了解情況。

       總之，某天，我傳簡訊對她告白了，還是以新詩的形式。後來她回傳說她很久以前就知道我喜歡她了，但是她現在不想談戀愛。

       就這樣過了幾個禮拜，我們在學校幾乎沒有說話。每個星期六的即時通聊天，也變得沒有一絲情感。我時常後悔自己告白，因為告白前的曖昧是有無限可能的。誰叫我受不了獨孤呢？

       又過了幾個禮拜，有天，我用即時通密她。我要她發誓她沒有喜歡我。因為我開始覺得生氣，既然不喜歡我，幹嘛跟我聊天聊這麼久，我那段時間的心都在她身上，甚至是被她牽著走，就算他根本什麼都沒有做，我過得很痛苦，沒有辦法做自己的事，腦中都是她。那天，我逼她對神發誓，她沒有喜歡我。我知道他是基督徒，我知道他不會對神說謊。然後，那天她的國中朋友突然加我好友，然後跟我說“你還要鬧到什麼時候？她已經哭了”。

       我的靈魂像是突然被抽乾一樣。我的心突然小到不能再小，好像心臟收縮時突然縮小幾百倍一樣，我感到心裡一陣刺痛，一根針好像以光速穿過我的胸口，但我確實是感覺到痛。
       “對不起” 我對她說。 然後我關了電腦。我媽那晚跑來我房間叫我不要用電腦聊天聊這麼晚。我說知道了，然後若無其事地躺到床上，那晚我好像失眠了。

       後來我才想起，她曾跟我說過她爸爸是個賭徒，好像還喝酒。這讓我想到我阿公，我阿公也是個賭徒，更是個黑道，這是我媽從小跟我說的。我知道我媽在求學階段犧牲了很多東西，只為了讀書。我為什麼不能體諒她呢？或許是因為我出生在一個太辛福的家庭，沒有嘗過痛苦的滋味，只不過是嘗到一點迷戀女生幾個月，因為自己期待太高而導致的空虛感，就認為自己是全世界最可憐的人。

       後來我們都沒有說話。有一次我生日，全班的男生準備了一大桶水球要砸我，整個教室陷入瘋狂，當時打掃時間的鐘聲一打，男生們就大叫要把桌椅移到旁邊，因為水球大戰要開始了。我那天特別開心，一群人拿著水球在教室瘋了。然後大家都很甘願在結束後一一清掃。現在回想起來，真的感謝他們。

       我從來不是一個很社交的人，但我對人是真誠的。但我怎麼想也想不到，為什麼他們會願意這樣為我慶生？

       那天我心情特別好，水球大戰時，那女生剛好不在教室。她回來時，水球大戰已結束，我跟她在走廊相遇。我微笑對她打招呼，像是什麼事情都沒有發生一樣，她也回敬我，而把右手舉了起來。我把那動作，當成是她送給我的生日禮物。

         後來，她跟我上了同一個大學。但換了個環境，憧憬也不一樣，我不再幻想能夠在教室親吻她，或是能夠在走廊搭著她的肩，摸著她的秀髮。我幻想的是一個新生活。但是偶然在學校看見她的身影心裡還是有一股悸動，一股需要特別壓抑才讓別人看不出來的悸動。我時常在想，如果我當初沒有逼他發無聊的誓。或許我們大學就會在一起，至少到畢業。

       事到如今，我已交了兩任女友，現在單身，她則有了一位男友，穩定交往中。我承認我心中的某一部份是永遠愛著她的，就如同我很遺憾我沒有親口跟他說對不起，這兩種感覺力道是互相制衡，互相矛盾卻同樣強烈。這感覺就像是個深鎖的盒子，沈在海底之中。但我總能找到那盒子的下落。

       對於感情，不管是哪一任，我總會想到她。那是一種青春的失落感，也是一種對於自己不成熟行為的罪惡感。或許我應該找一天約她出來，好好跟他說個抱歉？然後或許我們會聊這些日子的經歷，她是個成熟的女孩，或許我們會聊到過去，或許我們會從變成好朋友，但那次見面以後，或許我們就不會再見面，直到她結婚。

       或許，我該約她出來聊個天，就像多崎作那樣，或許能讓我更正視未來。