張作驥 《醉生夢死》

       黃昏的房間，母親在坐在窗邊喝著酒，不知已是第幾瓶。這時的她，不，應該說每天這時候的她，又開始講過去的事，她如何愛上爸、如何被拋棄、如何當了媽媽桑、隻身一人帶兩個孩子無依無靠的她當時是如何的徬徨。
        母親點煙從不用打火機，至少我沒看過，家裡放著一只鐵盒裝滿用光的火柴盒，各式各樣不同年代，這鐵盒從我小時看到大。媽走了以後，雖然我隨身帶著打火機，但我還是會配帶一盒火柴，偶而拿來用，也是這個自然而然養成的習慣，讓我知道為什麼媽總用火柴點煙。
       媽總是活在過去、擔心未來。過去跟未來人都不能掌握，所以我選擇活在當下，及時行樂。
       我想我是快樂的，但我總是試著不去想這個問題。我不喜歡想事情，因為那總讓我不快樂。
       我愛上的女孩他不愛講話，生來就不愛講話。要是我媽不那麼碎念我可能也不會這麼愛這個女孩。當我犯錯時，他會不發一語看著我，看得好久好久，或是死都不看我，然後我就會知道我錯了。她沒有用言語傷我，我也容易跟她道歉。雖然都不講話，但她對我說的話我一定聽。
       我從小沒有爸爸，爸爸是媽媽醉時不斷唾棄的罪人，而媽媽就是爸爸的罪行。我幹什麼要有爸爸？我在外有人能靠就好了，至少現在我有碩哥。
        我哥對父親應該比較了解，他跟媽經歷過爸離開的時候，哥應該要比我瞭解媽，為什麼哥總是死都不在家陪媽，甚至跑到地球上離她最遠的地方？媽常自責讓，因為哥是同性戀，他覺得都是因為父親離開他，他才會變那樣。

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       我不明白我弟怎麼會變那樣，媽走了之後他放棄學業、放棄音樂的才能。我沒能見到我媽的最後一面，當我回國以後，一切都不一樣了。整棟房子少了某些該有的聲音，弟也像變了個人，對我說話時口中常帶著刺，我試著叫他振作，不要整天過得醉生夢死、在街上逞兇鬥狠。他拿著酒瓶，斜眼看著我說「不要用媽的口氣對我說話」，講到媽我就說不下去了。媽還在時，我常想搬走，媽走後，我感覺我有義務留下來。
       我發現我弟很孤單，他常不面對現實，因此也不會跟人訴苦。幾次我工作回來都會聽到他在跟魚缸的魚說話 ，還有跟自己的手說話，不，應該是螞蟻，是跟手上的螞蟻說話。螞蟻跟魚是來者不拒，好似個傾聽者，既不會離開（也離不開），又不會插嘴。他後來交了個啞巴的妓女女朋友，我覺得這一切都十分諷刺。但我能想像在某個夜裡，我弟會跟他講媽的事。我希望這事發生，因為這樣能讓他好過點。媽的事我知道他覺得我該負責，我除了繼續待在這房子以外，不知道還能做什麼。

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        哥不知道媽是怎麼死的，至少他沒看到。我沒有跟任何人說，不說不出口，也不忍看到媽那個樣子，那是我一輩子都忘不了的畫面。我知道沒有人能阻止事情發生，當我看到桌上的螞蟻在跟蛆搏鬥時，我只想到我自己，自己就跟那隻螞蟻一樣，試著在媽媽整天碎念的悲觀與過去中，爭來自己的一絲喘息的空間。幾天後我才發現，媽為了拿放在高處的”再興酒“在閣樓跌倒了。

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他母親的事我知道他多少怪我。後來幾天我帶他到高雄闖蕩，這小子拿刀發瘋的樣子無人看了不腿軟，那眼神不是玩玩的，是拿命來賭的。他在一大哥的臉上砍了一刀，然後我們逃回臺北。我在少爺店找了工作，在他家住下。我了解失去母親的痛苦，但我也不知道能為他做什麼。就想我常跟人說我媽在美國做生意一樣。

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昨天晚上看了張作驥的《醉生夢死》，隔天吃完午餐時索性拿起筆便寫下了這些，我腦中那些人物在我腦袋裡還在上演著他們的生活。這是一部優秀的電影，我看完十分興奮，腦中不斷迴盪一段話“這是台灣導演”、“這是台灣導演”、“這是台灣導演”。
       如果說要挑毛病，我是能講出個幾項。但整體來看那些都無傷大雅，我也不想去講。因為這部電影的故事深深地觸動到我。我不知道什麼是醉生夢死的生活，但看了這部片，我能感受的某種深刻的情感，以及其中的無解、無力感。
       “這是台灣導演”、“這是台灣導演”、“這是台灣導演”。我可能劇透了，但是是從我的觀點去看，甚至有些扭曲。總之，可以去看一下！